Eu e a danadinha da morte

Fala, pessoal!!! Não se preocupem! O post anterior foi ao ar por pura lerdeza minha (falei que era o mais provável??? rsrs). Tô bem, tô vivo e ainda dou um caldo... rsrsrsrs

Espero não ter assustado ninguém. Digo isso porque eu sei que as pessoas têm dificuldade de lidar com a questão da morte e qualquer notícia ou conversação que toque neste tema causa arrepios em muitos. Contudo, para mim, este é um assunto sempre presente com o qual eu creio lidar relativamente bem.

E quando eu digo que a morte é um assunto presente na minha vida, não é porque trabalho numa funerária não. Eu acho que já mencionei isso aqui, mas se não o fiz, faço agora: faz alguns anos que eu luto contra uma depressão crônica, que já esteve muito pior do que ela está agora. E uma das coisas mais complicadas de lidar nessa luta diária são os pensamentos de morte.

Eles já foram bem mais frequentes (no nível de, pelo menos, 12 por dia), mas hoje estão não só menos frequentes (uns 8 por semana), como também menos intensos. Não consigo perceber uma motivação única para o surgimento de tais pensamentos surgirem em minha mente que não seja uma baixa tolerância a fracassos, fruto de uma cobrança excessiva que eu faço comigo mesmo. É como se eu não me julgasse digno (perfeito) o suficiente para continuar vivendo ou que seria preferível que eu morresse a não dar conta de fazer tudo em minha vida de forma irretocável. Assim, admitir que algo está errado em minha vida (ou que alguma atitude minha não foi acertada) é para mim um grande sofrimento. Até mesmo admitir que não estou satisfeito com algo me faz com que eu me sinta mal, pois eu me culpo por não conseguir garantir a mim 100% de felicidade e satisfação.

Neste momento do texto, já deve ter leitor achando que é frescura e que eu preciso de um choque de realidade, enxergando que há muitas pessoas com motivações mais fortes que as minhas para desejar a morte. O fato é que saber que além do meu sofrimento há sofrimentos piores nesse mundo não me deixa mais feliz e sim ainda mais angustiado. É como se a dor dos outros amplificasse a minha própria por conseguir me mostrar que seria necessária uma força muito grande para mudar tudo aquilo que causa sofrimento às pessoas. E que, certas coisas não estão sob meu controle. E não há nada pior para um perfeccionista que não ter tudo sob o seu controle.

Existe também uma causa orgânica já detectada nesta depressão que me aflige (e, por consequência, na manifestação de pensamentos de morte). Assim, a medicação é essencial e não basta somente eu "querer mudar" pra resolver esta questão. Aliás, ouvir cobranças assim é algo que me deixa ainda pior porque as cobranças internas são a principal causa do meu sofrimento e não existe ninguém que queira mais sair desse sofrimento do que eu.

A maneira que eu escolhi para lidar com tudo isso é tentar valorizar minhas conquistas, mesmo que pequenas. Preencher meus momentos com pequenos prazeres e trazer para a minha vida boas companhias me ajuda também a tirar o foco dessa cobrança por um sucesso a todo movimento meu, já que aplaca um pouco essa sede de sabor para essa vida insossa de todos nós.